de papiros y chanclas

Amigos, este blog llega a su fin. Han sido muchas las experiencias contadas desde mi sillón de skay, muchos los bellos momentos de intimidad expresiva a través de mi teclado. Pero se acerca el final, el cierre, la desaparición y la condolencia. Pero no os preocupéis, esto es un proceso cíclico, que no lineal, por ello, al mismo momento en el que muere, renace completamente renovado. Es como cuando tienes dos petisuises sin separar, te comes uno, y crees que todo ha terminado, pero nada más lejos de la realidad, aún tienes el segundo, y misteriosamente el primero se rellena solo, pero eso ya lo explicaré otro día que hablemos de diétas macrobióticas y conspiración genética. El caso es que acaba una etapa en este blog y se inicia una nueva, renovada y clarividente. En la cual aparecen muy pocas cosas nuevas, de hecho va a ser solo una cosa nueva y solo una vez, se trata de esta canción que mi amigo Juanlu y yo compusimos en su momento para todos ustedes:



Y dicho esto, agradecido con Juanlu, aunque un poco resentido porque no ha querido utilizar una de mis poesías para su nuevo disco... de eso ya hablaremos Juan, ya hablaremos... pasamos al tema de esta semana, que como todos sabéis es: ¡el oscuro pasado de Gumersindo!, es decir yo mismo, mi oscuro pero antiguo pasado. Es decir todo lo que pasó antes de que la luz llegara. Cuando la luz llega todo cambia, somos como películas fotosensibles, como nitratos de plata en un papel o un trozo de cuero, que cuando llega la luz (y después de una serie de tratamientos con cloruro de potasio, clara de huevo, paracetamol y gengibre) nos convertimos gracias a los espasmos propios en una bella imagen de la realidad. Es así, esto no lo he inventado yo, lo inventó mi vecino Daguerre. Bueno, dicen que lo inventó él, pero lo único que le interesa a ese engreido es el dólar y su codicia. Y su avaricia. Y su egoísmo. Sus jugosas tortillas de patatas. Y su desdén. Y su falta de respeto hacia los pequeños y medianos animales.

Mi pasado. Señores, señoritas (nótese el rintintín en la frase), mi pasado es mío y yo lo comparto si quiero. Así que como es bastante complicado resumir en un solo post más de 58 años de vida, os contaré básicamente como llegué a tener mi propia granja de pollos y cómo me la arrebataron. Hago esto porque en la historia aparece un individuo que muchos de ustedes conocen, y que no desvelaré hasta el final. Para darle más intriga y suspense. Suspense. Intriga. Bueno, sí. Continuo. ¡Suspense!. Es Xero, ¡esque no soporto al suspense!.

Bueno, la história es la siguiente. A mi me ha gustao mucho de siempre el campo y sus cosas. Con sus cosas me refiero a la tierra, el cielo, los arbolitos, los árboles de mediana estatura y los grandes, los arbustos, flores, vacas, melones, canteros, pimientos, ovejas, centollos, capitán, palmeras de cocos, balsas, cipreses, anteojos, pinzas de la ropa, olivares, melocotones y fresnos. Todas esas cosas, ni una más ni una menos. Así que decidí poner una granja de pollos. Y dirán ustedes: "pues muy bien, diq ue si, Gumersindo", y yo les agradezco su apoyo. Pero la verdad esque al principio es muy bonito, muy interesante todo, pero te cansas, te vas cansando, se te van las fuerzas por la sobaca, los pollos huelen mal, que si ahora hay que incubarlos, que si no le dejes la luz encendida que se estresan, que si eso no es un pollo, es un pavo, que si los huevos, que si véndeme 15 gallinas y un gallo, que si ésta clueca y la otra pone huevos de oro... En fín, que termina uno, nunca mejor dicho, hasta los huevos. Y estando yo con estas locuras en el cuerpo, mi señora, que es muy cuca me dijo:
-¿si vendemos todos los pollos a un americano, que están ultimamente comprando pollos por todos lados? Que están pollo que ven, pollo que compran.
Era aquella época en la que los americanos (del norte o del sur indistintamente) compraban pollos a doquier, con ese dato os podéis hacer una idea del año, del contexto y de que acababan de descubrir el pollo frito con patatas.

En fín, que arto yo, arta mi señora, artos los pollos y el perro decidimos vender las gallinas y los pollos. Y los gallos. Así que nos dispusimos a contar todas y cada una de la ciraturas que había en aquella granja: 1564 gallinas, 344 gallos, 1324 pollos de menos de 2 meses, 2000 huevos. Bueno, había 2001 huevos, pero yo me cargué uno para que saliera redondo y fuera fácil de recordar.

Llamamos a un americano al azar, pero no pudimos venderle los pollos poque hablaba raro el hombre. Así que llamamos a un mexicano, que se mostró muy entusiasta y nos ofreció 3 dólares americanos por cada elemento (incluido los huevos), lo cual era una ganga obviamente, así que se rió mucho y colgó. Ya nunca quiso cogernos el teléfono. Pero casualmente pasó por allí un señor muy alto, de ojos azules y esta fué la conversación:

- Hola (dijo el hombre este tan alto)
- Hola caballero (respondimos al unísono me señora y yo, lo teníamos ensayado)
- Soy alemán y me gusta el arroz con leche (o al menos eso fué lo que entendimos)
- ¿1 dólar por gallina y te regalamos los huevos?
- Sí, y los gallos a 2 dólares
- Pues ale trato hecho
- Vale voy a por el camión

Así de sencilla resultó la transacción. Ni más ni menos como aquel que dice. En ese momento llegó Xero, agarrándose compulsivamente y de forma un tanto obscena la entrepierna. Se estaba meando, o eso o se la había pillao con el capó. Se metió en la granja pues el conocía donde estaba situado el meódromo, estuvo allí exactamente 1 minuto 8 segundos (lo que dura un corto de Fesser). Salió y nos dió los buenos días. Se puso su sombrero y partió lejos, muy lejos. Yo al principio no sospeché nada, pero después decidí indagar en el asunto, asíq ue asomé la cabeza por la puerta y ví, que desgraciadamente, todas y cada una de las gallinas estaban muertas, los gallos aún sufrían espasmos como si un susto les hubiera provocado un infarto, y los huevos todos habían reventado. Solo quedaba una gallina viva, pero murió tras 15 horas continua de interrogatorio en las que no fué capaz de decir ni pio (nunca mejor dicho).

Lo que aquel día pasó nunca se explicó, nadie sabe que sucedió allí dentro en aquel momento. Se barajan varias posibilidades: asesinato, flatulencia, pectoración, soborno, asquito, pregnancia, asimismo, y otras variantes de lo mismo.

Yo nunca culpé a Xero por ello, más aún se lo agradecí y se lo agradezco de por vida. Se lo agradezco y recrimino.

El pollo, si lo vas a hacer frito, no le rocíes matequilla por encima, o al menos no antes de quitarle las plumas.

Un saludo desde el cambio y la amistad conceptual,

Gumersindo

de salmones y sueldos

Queridos amigos. Hoy vengo a hablaros de algo difícil para mí. Como habéis podido observar, el sufragio universal se ha llevado a cabo. Los votantes han hecho uso de su opinión y ha salido: "Madre no hay más que una". ¿Qué hay más cierto que estas palabras? pregunto yo. Y es que cosas variadas hay en la vida, pero madre, solo una. Padre también, pero puede estar indefinido. En mi caso no, en mi caso mi padre es Don Rodolfo, bueno, se supone, porque ahora que me paro a pensar, quién sabe, igual no. Yo pienso que si. Pero lo mismo no. Que igual... la vida da muchas vueltas, que te crees que todo es un camino de rosas... y luego resulta que el camino es de piedras de pizarra que se calientan que no veas y vas descalzo y es peor que el borde de la piscina. No se si me explico. Quién sabe.

El caso es que el mundo es un pañuelo. Y no lo digo yo, lo decía mi padre, y el padre de mi padre, y el padre del padre de mi padre. Todos ellos pasaron por la misma situación: ayer estaba mi hija en el sofá con su novio australiano pelirrojo blanquecino. Estaban viendo una película francesa de coproducción irlandesa, actores griegos. Vamos, una europea de toda la vida: "Los grajos vuelan bajo". Y hasta ahí todo bien. Bien casi, de no ser porque la película estaba en VO. Y diréis: ¿qué es VO?, Gumersindo, ¿qué es VO y para que sirve?. Pues bien queridos lectores, según mi hija me comentó, VO son las iniciales en ingles de Verification Complained, que quiere decir "en vías de capitulación", y yo que soy más culto de lo que parece, en el acto comprendí lo que quería decir eso. Así que me senté con ellos un rato, pero la gente hablaba en inglés y yo no entendía nada, ni mi hija tampoco, pero el australiano se lo pasaba pipa.

¿Os gustan las pipas?. ¿Os gusta algo en esta vida?. A mi las pipas me gustan sin pelar, con su cáscara. Bueno, cuando me las como se la quito, ¿sabes lo que quiero decirte, no?, que las compro con cáscara y ya luego se la quito, que las pelo vamos. Es que resulta que las venden también peladas, pero vete tú a saber quién las pela y si no tiene cuidao y las chupetea un poco antes de meterlas en la bolsa. A mi eso no me gusta, porque si me las pela alguien de confianza, pues bueno, se entiende, no pasa nada, pero que te las pele un muchinmundi cualquiera, eso, eso no hay color. Eso no hay por donde cogerlo. Pero que yo prefiero comérmelas yo mismo, las pipas. Quiero decir, que tengo dientes y por tanto el poder de pelarlas por mí mismo. Pero a veces me saca de quicio que de repente se me cae una y me quedo con la cáscara en la boca, yo eso... es que no puedo, ¿eh?, me mata, se me enciende la sangre. Me se pone la vena de la garganta como un autobús. Me se pone la vena a sí con muchas cosas, por ejemplo cuando no puedes abrir la leche por el abre fácil, o cuando echas la sopa en polvo y se hace grumitos, o cuando te despiertas 15 minutos antes de que suene el despertador. A mi cuando me ha pasao eso, unas 6 o 7 veces en mi vida, siempre me he puesto loco, porque y ate estropea el día, incluso en dos ocasiones le grité a mi jefe y maté dos osos panda muy bonitos y cariñosos. Pero el jefe no me dijo nada, porque no eran suyos y estaban en la oficina de correos molestando todo el día, alguien tenía que hacerlo. Y se puso contento una vez y me regaló una gorra nueva de cartero. Nos llevamos bien. Una vez le pegué a su hijo, pero poco.

Solamente se ha dado un caso en toda la historia de la humanidad en el que una persona, Ricardo se llamaba, un hombre así bajito, peloncete, con barba despeluzná, así barranquete, cuchicardo y un poco farfollas; un turrullo en definitiva. Bueno, el caso es que este hombre tenía dos madres. No hay nada que lo confirme del todo, pero se supone, que este señor, que vivió entre los años 1678 y 1745 fue parido por dos mujeres simultáneamente, que eran siamesas y compartían vaso al comer. Vaso que llenaban la una a la otra dependiendo de quien estuviera más cerca.

Lo que en definitiva te vengo a decir, es que no seas tan duro contigo mismo (o contigo misma, señora), la disciplina es sana, es aconsejable, incluso necesaria, pero no te pases chico (o chico, si es usted señora), no te pases porque tú también eres una criatura de este mundo, igual que un árbol, pero con pelos en la sobaca mora. Tú, querido visitante del huevo cocío, eres una parte más de este mundillo en que vivimos. ¿O no?

Pues ale, a dormir que no son horas. No son horas por ejemplo para hacer un gazpacho, porque si te pones ahora a hacer un gazpacho, ahí con su tomatico bien picao, con el pepino, con el pimiento cortadito en daditos chiquitines; pues yo te diría, hazlo mejor por la mañana, mételo en el frigo y lo sirves bien fresquito a la hora de comer que sienta la mar de bien. Y ya luego de acercas a un parque a cantar un ratito, que es sano, y el que canta su mal espanta. Espanta.

Un saludo desde el afecto y la consideración, para usté, su señora e hijos,

Gumersindo

PD: La salud y la familia son lo más importante en esta vida. Ya lo decía Copernico. Y Ramón Casas también lo decía, lo decía menos, pero también lo soltaba de vez en cuando. Pero como estaba el hombre todo el día con el anís del mono para arriba y para abajo, que si le pinto culo al mono o lo pinto más delgao, etc.

PD2: Esto es una aclaración para explicar a aquellos incultillos de la vida social que PD significa "Post Data", es decir, después de los datos. Por ejemplo, si dices Real Betis 2, Logroñés 1, Algeciras 5, Torredonjimeno 2. (una vez dados los datos se introduce el "post data") PD: apague usté el purito o guárdese el mismo en el bolsillo pequeño de la chaqueta. Gracias.

de rock y barras espaciadoras

Bueno, pues por votación el tema de la semana es "pirriaque y buenos vinos", (a pesar de las trampas de alguno por ahí que no quiero decir quién es para no dejarlo en evidencia...) así que empezaré contándoos una bonita historia introductoria que servirá de parábola para explicaros algo muy importante:

El armadillo Berny y su amigo El pintas (era una zarigüeya preciosa, de los mejores ejemplares que se han podido ver en años, pelo castaño y largo, peinado moderno con tirabuzones, pantalones de campana, camisetas a rayas o estampadas... una zarigüeya lo que se dice bella, bella), bueno, pues Berny y el Pintas estaban tomando el sol, como muchas de las mañanas que se escapaban de clase para pasar el rato. Berny estudiaba magisterio de educación musical, y su amigo El Pintas estudiaba francés en la escuela de traducción. Eran muy aplicados, pero eso no les impedía escapar para ir a algún parquecito a tomar el sol.

"Un día El Pintas llevó un cartón de batido de chocolate, y se lo bebieron muy alegres. Otro día El Pintas se trajo un cartón de leche entera UHT, y se lo bebieron muy contentos. Una semana después volvieron a quedar, y El Pintas trajo una botella de mosto, de vino sin alcohol, del transparente de ese que lleva polvos de manzana, y se la bebieron, era muy refrescante en los días de verano aciagos de calor. Otro día, visto el buen resultado, El Pintas decidió llevar un cartón de vino Don Pimpón, un vino rico rico que deja regustón. Se lo bebieron y estaban tan contentos que decidieron comprar otro cartón, pero la codicia los corrompió. Al llegar al supermercado de la señorita Pepis, nuestro amigo zarigüeya se puso a ligar con la dependienta que era 6 años menor, era una rana muy guapa que traía a todo el pueblo de cabeza, una figura impresionante, unas ancas que volvían loco al más pintado, croaba dulcemente como una sirena, como una sirena que fuera también rana, mitad rana mitad pescado.

Mientras tanto Berny se bebió 4 cartones de vino, se fue hacia la zona de pescadería y se comió 3 kilos de almejas, 2 boquerones frescos, 500 gramos de aguja, 4 palitos de merluza congelados, 2 gambas y un pepino de mar. Todo esto lo pagó porque su padre está montado en el dólar, se dedica a la compraventa de píldoras para dormir.

El Pintas estaba en la trastienda con la dependienta-rana, Berny en una esquina devolviendo todo el pescado.

Finalmente, y resumiendo, El Pintas tuvo sexo sin control y su amigo el armadillo se comió a la rana y sufrió un coma etílico. Ambos acabaron en la cárcel y cumplen hoy condena por el asesinato de más de 500 animales en la mañana del 15 de agosto de 1999, en el condado de Winfestorm Trek."

Moraleja: No bebas nunca nada, así te se seque to lo interno; búscate amigos influyentes que
sepan comprar a los jueces cuando llegue el momento y compra vino de calidad, déjate de caldos fulandrones, te gastas unos dinerillos más y se evita uno esos disgustos. Y si te entra hambre estando de fiesta al menos te comas media pescadería, pídete un filetito o un plato de pasta, o una cosa de esas que venden los moros.

Yo cuando voy a los parques es para cantar, me gusta mucho cantar por los parques, por la mañana o por la tarde, el caso es ir a cantar a los parques. Pero casi nunca me llevo vino, pero si es verdad que muchas veces me he llevado, porque no viene mal un buen trago.

Un vino fulandrón es como una mala mujer. Esta frase no sabría explicarla porque no se ni porqué la he dicho, creo que la leído en algún lugar, o al menos una parecida.

Porque el parecerse o no a algo es muy interesante. Yo muchas veces voy por la calle, y digo bien cuando digo muchas veces, y alguien me dice:

- Te pareces aaaaaa, si, a... te pareces a este... aaaaaaaa. Ah, pues no, no te pareces.

Es cierto, me ha pasado más de 40 veces, esta semana concretamente 3, yo pienso que tengo una cara muy peculiar, que a todos les sueno pero no se sabe de qué. A mí mi hija por ejemplo me recuerda a Richard Gable y a Rita Hayworth (cuyo nombre real es Margarita Carmen Cansino). Es una mezcla de los dos, muy guapa, me dirán ustedes, pero yo la veo como un estropajo. La verdad es que mi señora es muy apañá y me quiere mucho, pero guapa guapa no es, es más bien feucha, pero muy buena gente. Y claro entre que ella no es una preciosidad astral y yo soy un ajo pues nos salió la Catherin como un "astropajo". ¿Habéis visto que ocurrencias tengo? "astro" y "ajo" = "astropajo". No, todo eso es coña, en realidad mi señora es muy bella y mi hija trae locos a todos los de su clase y a todo el barrio, y en lugar de buscarse un buen mozo se me va con un australiano pelirojo de tez blanca lechosa, que no tengo nada en contra de su color de piel ni pelo, pero es que tiene tatuado medio cuerpo, un zarcillo en la nariz cual gorrino, los pantalones rotos y va siempre con una hucha de cerdito de cerámica en la mano, no se yo bien porqué será. No, no me llaméis prejuicioso, de eso nada, si yo no tengo nada en contra de las personas que llevan una ucha de cerdito de carámica en las manos durante todo el día y toda la noche, pero es que a mí el personaje este, desde que salió de la cárcel me da mala espina, ¡el australiano de los cojones!. Perdonenme, es que mi hija me tiene la cabeza loca, no me estudia, no trabaja, me trae mangurrianes a casa, compra yogures desnatados, hace yoga y fuma petardos que no espolotan. Es que esto no hay por donde cogerlo.

En fín que les voy a contar que ya no sepan. Solo hay una cosa que no sabéis y podría contárosla, pero ya otro día que no me quiero poner pesado.

Ayer mi suegra se puso mala, y estuvimos en el médico 15 horas, los médicos que no querían atenderla porque olía mal, y yo les decía que no, que ella es así, que te acostumbras al rato. Es cierto esto ¿eh?, no quiero que penséis que me invento las cosas, y menos hablando de mi señora suegra, que la pobre bastante tiene con lo suyo. El caso es que los médicos no querían ni mirarla, la pobre es que tiene un problema de riñones que se tira unos eructos que huelen a rancio que no veas, que asco diréis, pues sí, pero es que es así, es la realidad y tengo que contárosla. Al final nos atendió un hombrecillo muy pequeño y verde, le dio unas pastillas y todos nos relajamos mucho. Tanto que esta mañana no me he levantado a cantar por los parques, me he quedao dormido y he llegado justo a tiempo para el reparto de cartas. Porque yo soy cartero, ¿sabe?. Pues he llegao justo a tiempo, porque han estao a punto de darle las cartas a otro, y he tenido que tomar cartas en el asunto, y me han dao carta blanca para el tema ese. Que gracioso soy madre.

Bueno y para finalizar os he escrito una poesía para que la disfrutéis con vuestra familia, la compuse esta mañana justo al terminar el trabajo, mientras esperaba en la cola de la verdulería para comprar medio kilo de papas y una docena de espárragos trigueros. Dice así:

Del trigo a la mies dorada
del centeno a la mejorana,
así te quiero yo Mariana,
así te doy mi corazón por la mañana.

del centeno a la mejorana
del trigo a la mies dorada,
así te comas una marrana
no beberás de mi cantiplora.

¿qué os ha parecido? Es un poco más larga pero me he saltao la parte del saltamontes y la ciénaga perfumada para que no se os haga muy denso, porque mi poesía es muy profunda y profesional, y tampoco es cuestión de poneros demasiado que luego os trabáis y no entendéis nada. Os explico un poco el significado: se trata de una hipérbole personificada de aliteración y prosopopeya desmesurada de caracteres ficticios amorosos y oníricos de pastor. En definitiva, va de un hombre que espera para comprar ajetes en un supermercado y se enamora de una mujer gorda que tiene sed pero no le llega para una botella de soda de litro y medio.

Bueno, os mando un abrazo muy fuerte y un saludo desde la lírica y el cariño,

Gumersindo

de amoniaco y gominolas

El mundo está loco. Se que ultimamente me voy de la cabeza hablando de temas extraños, lo de la conspiración por ejemplo, que no deja de ser cierto. Pero ¿acaso pensáis que yo tengo la culpa?. La culpa es de la socedad, como dijo un famoso niño que luego creció y se hizo mayor, se casó, compró una casa, la hipoteca, los niños, el colegio y la universidad de los mismos, el despido, el hambre, la pistola, los carteles artísticos puramente pictóricos de Toulouse-Lautrec (padre de los carteles publicitarios en su estado artístico), y posteriormente se reproduce y muere. Así es la vida, no lo he inventado yo. Y para inventos los que os traigo hoy.

Resulta que el otro día mi hija me dijo que por qué no me dedico a otra cosa, y yo le dije:

- Dedícate tú a algo, que es lo que tienes que hacer, todo el día para arriba y para abajo.
- Pero tú podrías sacar mejor provecho a tus dotes artísticas y psicomotrices - Increpó ella-
-Sí, eso si es cierto, no te quito la razón. Pero yo no puedo, por la gloria de mi madre, dejar de trabajar en correos y telégrafos.
-Pero podrías ampliar tus horizontes si a la vez de hacer eso incluyeras otras vías en tu vida.
-Estos políticos cada vez van a peor - interrumpió mi señora, que estaba viendo el telediario -
-Si no te quito razón, hija mía -continué - es cierto, ¿pero qué puedo hacer yo, pintoresco señor nacido y criado entre cabras y armadillos, más allá de repartir cartas? - pregunté -
- Podrías ser artefacto
- Eso no es una profesión, o al menos no me lo parece.
- Pues podrías dedicarte a la manufacturación de almendras, ¿no?
- ¿Me estás diciendo que me ponga a avarear almendros en mis ratos libres? ¡Anda ya! - contesté indignado -
- Pues si todo eso no te va, podrías ser más amable. Y además puedes ser inventor de cosas, cosas interesantes e interesantes.
- Pásame el tarro de aceitunas - solicitó mi suegra. Acto seguido, le dí el tarro de aceitunas a mi suegra.

En mi casa mi mujer tiene a bien comprar aceitunas de mala calidad, yo no le digo nada para no molestarla, pero la verdad es que las aceitunas que compra son como si estuvieran metidas en agua y se ponen blanduchas y de poco sabor. A mi me gustan aliñás, de las buenas, de las de toda la vida, con vinagre, con ajo, con laurel y con todas sus especias, su pimentillo, y rellenas de anchoa, dulces y saladas anchoas.

Así fué que me hice inventor.

Las aceitunas son ricas en acidulantes y estipugrandes. Son buenas, tanto las negras como las verdes. Principalmente las negras son menos buenas que las verdes, en cuanto al sabor me refiero. Yo cuando voy al bar de mi vecino siempre le digo que me ponga de las verdes, a poder ser que no estén mordidas, pero a veces me cuela alguna que ya ha sido catada anteriormente, pero tampoco me molesta, porque yo tengo el don de gentes, y a mi eso no me afecta, si acaso una buena bofetada al camarero y las gracias. También me gusta acompañar las aceitunas de guindillas, guindillas picantes, pero no muy picantes del todo, un poco, que si no luego te se pone la boca como la rueda un trastor, y eso no es plan. ¿Vosotros sabéis que los pimientos del padrón pican?. Bueno, eso seguramente si que lo sabéis, porque como bien dice el refrán: "Los pimientos del padrón, unos pican y otros no". Así es, me encantan los refranes, el refranero español es mi vida, que me gusta un buen refrán. Aunque no se si esto es un refrán, pero bonito si es, y eso no se lo quita nadie. El caso es que seguramente no sabréis que los pimientos del padrón pueden picar o no dependiendo del corte que le realizamos. Es decir, si realizamos un corte a lo largo del pimiento, éste no picará, si lo hacemos a lo ancho del mismo picará como alma que lleva al diablo. Esto es cierto, no lo he inventado yo, es cosa del suegro de mi hermano: el padre mi cuñada el hijo de su padre vecino de un primo hermano de un hombre que trabajaba para un tío de un sobrino de un ferroviario muy cerca del condado de Fuentecillas del Vado.

El otro día va uno y pone un vado en una farola, es un amigo mío que el pobre está un poco mal, pero es buena gente. Y le digo:
-¡¡Manuel!! - así se llama el hombre - ¿cómo es que has puesto el vado ahí en la farola, hombre? ¿Porqué no lo has puesto en la encimera como todo el mundo? - le pregunté de broma -
- No lo sé - me dijo.

Y es cierto, esque muchas veces se te hace una pregunta y te quedas en blanco y a lo mejor es porque estás haciendo algo muy raro y no sabes porqué, como yo el otro día que hice una cosa y no sabía porqué. Pero tampoco es plan de ponerme aquí a contar todo lo que me pasa.

Ayer se me ocurrió una cosa, y dije, oye, ¿y si se lo cuento a mis amigos de internet y les gusta y lo convierten en frase célebre de Gumersindo? Así que ahí os lo trasncribo a ver si os gusta:
- ¿Cien por cien es seguridad o es pagar por calidad?¿Lo es siempre, o solo algunas veces?Y de ser así ¿Porqué nos quejamos de que los políticos anden criticándose entre ellos, y por otro lado todos los correos que pululan por la red son críticas a unos u otros? ¿Nos gusta criticar? ¿es eso? ¿es otra cosa? ¿y de ser así porqué no hay páginas en blanco en las páginas blancas ni amarillas en las amarillas y todas vienen pintadas? ¿acaso nadie las lee? ¿acaso lo que es regalado no se lee? ¿y de ser así no leeis los panfletos que dan por la calle de autoescuela pepis? ¿os creeis mejores que nadie porque habéis publicado ya dos novelas? ¿no tardáis mucho en hacer las patatas cocidas si no las cortáis por la mitad? ¿no? ¿y lo otro? ¿te gustan las ardillitas? ¿y los melocotones? ¿y si te gustan las ardillitas y los melocotones porqué no te comerías un estofado de melocotones con ardillitas? ¿acaso no sería el doble de bueno?.

Y esa es la frase célebre, bueno, célebre si ustedes tienen a bien llevarla consigo en sus carteras, en sus carpetas, libros, bolsillos... Las carteras se llaman carteras por llevar cartas, lo he deducido yo por la etimología de la palabra. Por eso los futbolístas al final de la liga andan recibiendo maletines. ¿Os parece extraño lo que os he dicho? Pues no lo es tanto. Yo soy cartero, ¿saben?, y de otra cosa no, pero de cartas se un rato. Y por derivación de carteras también se bastante. Es así, no lo he inventado yo. El caso es que las maletas se parecen a los maletines, los maletines a los macutos, los macutos a las marmotas y las marmotas son animalitos que bien pueden confundirse desde lejos por conejos o ardillas. Así que comprenderéis que la liga se está poniendo cada vez peor, y como bien decía en la entrada anterior, bastante tengo ya.

Y esque como decía mi amigo J.S.: "hay que saber saberse administrar", ya lo he dicho otras veces. Porque muchas veces va uno de culto por la vida, y tampoco hay que ser así. Que culto se es no por lo estudios si no por la experiencia personal de la vida. Que un niño de 11 años puede haberse leído más libros que yo, lo dudo, porque yo me leído por lo menos 6, pero no por eso va a ser más o menos culto, dependerá de las experiencias personales, del contexto, de la sociocumunidad europea. Porque como decía Vicente: ¿La cultura es culta por minoritaria? o ¿es minoritaria por ser culta?. Digo yo, vamos. Porque hoy en día los estudios no son lo que eran, aunque quizás son ahora lo que son por lo que fueron entonces, es decir la pescailla que se muerde la cola, o el almíbar que se pasa de dulce que ya no sirve ni pa mermelada ni pa ná. A lo mejor se lo puedes echar a una rebanada de pan con mantequilla, pero no demasiado, que se te calan los dientes. No se si entendéis el símil de comparación que os propongo. La cultura es la vida. La vida es la vida, si estás en el combate, estás en el combate, si no estás en el combate, no estás en el combate, es así. La vida.

Os mando un saludo de parte de mi suegra, y un abrazo afectuoso desde el cariño, la admiración y el hambre,

Gumersindo

PD: Esto no lo va a leer la máquina porque no le he dejao que lo haga. Así que tenéis que leerlo vosotros mismos. A partir de la siguiente entrada el tema lo vais a escoger vosotros mismos. Podéis votar en el margen derecho, ahí abajillo, ¿lo veis?, pues ahí, podéis votar por los temas que propongo y por temas que propongáis vosotros mismos. ¡Tengo mucho que decir!